Ученье - свет, а неученых - тьма. (народная мудрость)

I. Вступления

О чем и для кого эта статья?

Давным-давно, когда земля была еще плоской, как шутки "Парней из Баку", а родители нынешних абитуриентов были молоды и веселы, учиться было трудно. Расспросите их о жизни студента, и вы получите в ответ готовый сюжет фильма ужасов. Там будут измученные бессонными ночами студенты, с трудом передвигающие ноги от постоянного недоедания, с воспаленными от недосыпания глазами, орды преподавателей, этих исчадий ада, алчущих крови безвинных жертв, во главе с неизменным персонажем студенческих кошмаров - Деканом Фредди, и еще множество не менее милых воспоминаний.

Они расскажут вам, как зубрили сопромат ночи напролет, как занимали с вечера очередь на учебник, один на группу, как тряслись перед экзаменом у преподавателя, при одном имени которого волосы от ужаса вставали дыбом.

Но tempo mutante, как говорят латинцы, времена меняются, а вместе с ними меняется и жизнь студентов. Давно ушли в прошлое повышенные стипендии в 38 рублей и комплексные обеды за семьдесят копеек, а вместе с ними и многое другое. Но остается вечная тяга человечества к знаниям, и потому каждый год студенческие массы пополняются новыми нестройными рядами вчерашних школьников, сегодняшних абитуриентов. Посмотрите на их наивные, чистые, неомраченные мыслью лица, как они веселятся и радуются жизни. Они еще не знают что такое сессия, они пугаются при слове "зачет", а декан вызывает у них в памяти бессмертный образ завуча, из лап которого они только что вырвались. Сколько предстоит им наломать дров, прежде чем они разберутся в неписаных правилах игры под названием "высшее образование"! Сколько открытий и разочарований ждет их в эти пять лет, кажущиеся сейчас неизмеримо долгими! Но все это еще впереди.

Люди учатся на ошибках, но наиболее умные предпочитают учиться на ошибках остальных. Эта статья предназначена для вас, милые и наивные абитуриенты. Здесь есть ответы на многие вопросы, которые вы еще не в состоянии задать. Прочтите ее и вы сможете избежать многих ошибок (в первую очередь тех, что выпали на долю автора). И тогда вы станете настоящим студентом. Вместо того чтобы прятать голову и скрывать свои мысли, вы сможете бросить насмешливый взгляд в сторону тех, кто действительно не знает, как с наименьшими потерями дойти до диплома. А в кругу тех, кто вообще не представляет жизни современного студента, вы сможете удивленно поднять насмешливо сдвинутые брови. Для вас (высокого, уверенного, находящегося в центре внимания и свободно держащегося перед толпой почитателей) собираюсь я написать ПРАКТИЧЕСКИЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ СТУДЕНТОВ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА.

Напоследок, пара слов об авторе. Он, к великому своему сожалению, к студенческой братии уже не относится, получив диплом инженера минус конструктора с месяц назад. Обучался он в <?…>, поэтому повествование, в основном, относится к этому, в высшей степени благороднейшему, заведению. Что же касается других святилищ науки (<?…>, например), то дела там не намного отличаются от ниже описанных, поскольку студент - везде студент...

II. Абитуриентство

Врач - он тоже человек

Перед любым жизненно важным испытанием человек волнуется. Именно этим он отличается от разных терминаторов и прочей киборговской нечисти. Если вы подумали, что это я о вступительных экзаменах, то вы ошиблись. Первое, что подстерегает поступающего в институт (о том, чем он отличается от абитуриента, немного ниже), это медицинская комиссия. Но дело вовсе не в жесточайших требованиях к здоровью будущих студентов. Претензий к вам не будет, даже если у вас не хватает руки, ноги или другого не менее важного органа (о мозгах разговор особый). Нынче учиться могут все. Роль врача сводится к беглому внешнему осмотру "подозреваемого" и закорючке в медкарте. Но к врачу еще надо попасть. Хорошо тем, у кого мама - доктор, папа - главврач, а дедушка - министр здравоохранения, но таких людей мало. А нас простых смертных намного больше, и все мы немного нервные от того, что нас много, а им лучше, а мы сделать ничего не можем. И врач - тоже человек, и прием у него для поступающих с двадцати минут первого до двух пятнадцати, а до этого обед, а после - прием нормальных больных, которые пугаются вашей шумной толпы.

Молодежь - народ недоверчивый, привыкли относиться к советам ставших с известной долей васькизма, а ведь говорила мама - не тяни резину в долгий ящик, пройди медкомиссию весной, чтобы потом не бегать, как иноходец на скачках. Но, как все нормальные люди, поступающие откладывают это вроде-бы несущественное дело на потом. И вот осталась неделя и вы с гордым видом подходите к единственной поликлинике, где, как вам кажется, вас ждут, трепеща от нетерпения. И там неизбежно сталкиваетесь с толпой таких же поступающих, любителей испытывать судьбу.

Причем все вокруг, хоть сколько-нибудь причастные к медкомиссии, считают своим долгом если не сорвать вам поступление, то хотя бы поиграть на ваших тонких и легко ранимых нервах. К примеру, в регистратуре вам напишут с десяток номеров кабинетов, но время, в которое вас из них не выкинут сразу, то есть время приема, будет везде почти одно и тоже, причем дан вам будет от силы час.

Совет первый. Возьмите с собой пару-тройку друзей, желательно с видом разрядников, и отнюдь не по шахматам. Поскольку вместо очереди в нужное время перед нужным кабинетом наверняка окажется скопление таких же поступающих, как вы сами, и все они захотят зайти первыми. Ну а ваши друзья помогут вам сделать эту сказку былью.

Совет второй. Не отвлекайте врача рассказами о врожденном плоскостопии или перенесенной в детстве ветрянке с осложнением на третье глазное яблоко. Помните, ваша задача не развлечь доктора (у него в этот день такик как вы - с полсотни), а как можно быстрее получить желанный автограф и иероглиф "здоров".

Вступительные экзамены

Но вот наконец врачи остались позади, как и фотографы, документы сданы приветливой и усталой девушке из приемной комиссии, выбран факультет и выяснено, какие экзамены предстоит сдать (если вы сдали их, как и автор этих строк, еще в школе, жить вам немного легче, чем остальным). До первого экзамена осталась неделя. Чем занять это время? Можно, конечно, честно провести все оставшиеся дни на пляжах, предаваясь развлечениям молодости, но, если вы не круглый отличник и не обладаете феноменальной памятью, на экзамене вас ждет не очень приятная беседа, где говорить будет в основном экзаменующий, а экзаменуемый, то есть вы, будете скромно отмалчиваться. Поэтому хорошо бы освежить свои знания.

Вступительные экзамены сильно отличаются от обычных сессионных. Там вы будете знать экзаменатора и его требования, а он будет знать вас и ваши знания, и бой за оценку пойдет честный и открытый, как в русско-татарскую компанию 1380-го года. Другое дело вступительный экзамен. К нему надо подготовиться.

Совет третий. Собственно о знаниях, которые у вас будут проверять. Купите типовые вопросы для поступающих в вузы и возьмите пару-тройку учебников по соответствующему предмету. Но зазубривать наизусть вовсе не нужно, тем более что за оставшееся время вы все равно все выучить не успеете. Каков же выход? Шпоры, или по-древнему, шпаргалки. Как говорил один мой преподаватель, пишите шпоры! Приносить их на экзамен, или нет, это дело ваше, но если вы их напишите, самостоятельно, то считайте пол-дела сделано. Все, что вы написали, отложится в голове независимо от того, станете ли вы это заучивать (если ничего не отложится, делать в институте вам нечего).

Записывать нужно основные мысли, неувлекаясь второстепенными пояснениями и примерами, коими изобилует любой школьный учебник, делая упор на формулы, константы и прочую цифирь, так чтобы на один вопрос уходило не больше половины тетрадной страницы. Впрочем, все вышесказанное относится к точным наукам - физике, математике, химии, в некоторой степени к биологии, причем исключительно к устным экзаменам. Что касается таких предметов, как история, обществоведение, философия, экономика и прочие научные коммунизмы, то здесь вам может помочь только способность долго и интересно говорить, начитанность и, в особенности, эрудиция. Три балла можно получить и при полном незнакомстве с предметом, за редкую нынче интеллигентную речь и широту мышления.

Преподаватели вообще и экзаменаторы в частности - народ в основном немолодой и, следовательно, довольно консервативный. А потому, кроме ваших знаний, не менее важно то, как вы будете выглядеть, какой стиль для себя предпочтете.

Совет четвертый. Оденьтесь скромно, но со вкусом. Ваша задача на вступительном экзамене - не шокировать преподавателя своими сверхмодными шортами до колен или юбкой до пояса, но произвести впечатление уверенного в своих знаниях человека. И вселить эту уверенность в экзаменатора. Потому костюм с галстуком и короткая стрижка будут для юношей наиболее предпочтительны. Девушкам советовать не берусь, в этом они разбираются намного лучше нашего.

Совет пятый. Если вы не читали Карнеги, в особенности о том "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", то непременно прочитайте. Очень поучительная книга, причем ее советы применимы во всех случаях жизни. В частности, на вступительном экзамене в высшее учебное заведение. Экзаменатор - он тоже человек, каким ни спорным кажется это утверждение (Особенно во время экзамена). И при всей его неприступности ему свойственны многие человеческие слабости. Более подробно они будут рассмотрены в главе "Преподаватель - это образ жизни", а здесь я остановлюсь на одной - жажде признания своей правоты. НЕ СПОРЬТЕ С ЭКЗАМЕНАТОРОМ, даже если он не прав. Ибо истина не рождается в споре, чего не скажешь о конфликте. А вот он-то вам совсем не обязателен.

Совет шестой. Следите за лицом экзаменатора. Обычно экзамен организуют так, что одновременно принимают два человека, а испытуемые подходят к ним по очереди. Если перед вами два преподавателя и один из них - женщина, не колеблясь идите к ней. По лицу мужчины труднее угадать его мысли, а в каждой женщине есть к тому же материнские чувства, которые могут вам помочь в трудную минуту (особенно если вы ее сын - шутка).

Если он (она) согласно кивает в такт вашим исполненным твердой уверенности фразам, значит все идет просто отлично (или от вашего монотонного голоса он начал засыпать). Но вот по его усталому лицу пробежала тень сомнения. Значит, вы в чем-то ошиблись. Ну а если в глазах его появился немой вопрос, у вас появились проблемы. Нужно срочно искать ошибку или менять тему разговора.

Все вышеописанное есть только прелюдия к студенческой жизни, в которую вы с безрассудством окунаетесь. И вот долгожданный момент, когда вы дрожащей от волнения рукой находите свою фамилию в списках счастливчиков, прошедших небывалый в этом году конкурс, и которым обеспечены минимум на полгода и максимум на пять лет все блага студенческой жизни, включая пятидесятипроцентную скидку на проезд железнодорожным транспортом в осенне-зимний период. Я - СТУДЕНТ! - кричите вы на весь гулкий корпус института, но проходящие в этот момент мимо вас пятикурсники (о, как они высоки, всемогущи и умудрены опытом по сравнению с вами) благодушно замечают: "Какой ты студент, ты - абитура!". И вот вы стоите, растоптанный и смятый, словно старый шестикопеечный автобусный талончик, который забыли пробить, и который лежит теперь на тратуаре и никто за ним не нагнется, не подберет, а он лежит и с овечьей безнадежностью смотрит в бледно-голубое небо. Но успокойтесь. Мир не рассыпался в прах и вас никто не исключил из института. Пока. Просто по неписанному уставу неуставных студенческих отношений вы вступили в низшую касту обучающихся в вузе. Вы стали абитурой. А студентом вы станете позже, когда земля покроется снегом, и вы побежите вприпрыжку домой с последнего экзамена своей первой сессии, крича на всю улицу: "СДАЛ!!!", ибо студент до первой сессии - не студент, а абитура.

III. Первый курс

Преподаватель - это образ жизни

Прежде чем приступить к битве за знания, хорошо бы познакомиться с вероятным противником. В его роли обычно выступает преподаватель. Попробуем классифицировать это многочисленное и разношерстное племя. Традиционно их разбивают на следующие группы: ассистенты, собственно преподаватели, старшие преподаватели, доценты, профессора и так далее. Но, кроме возраста, такое деление мало о чем скажет начинающему студенту. Намного полезнее было бы классифицировать их по отношениям к работе и к учаащимся. Итак, первая группировка противника:

Пофигист

Наиболее распространенный и наиболее безвредный тип. В основном это лица среднего и старшего возраста, уже убедившиеся в бессмысленности излишнего усердия в работе, а потому отличающиеся завидной аппатией к своему предмету, к своему институту и к студентам. Особая примета (по ней вы сможете определить пофигиста без особого труда): на лекциях его почти никто не слушает, что вовсе не мешает ему невозмутимо бубнить чего-то там у доски, изредка бросая исполненные равнодушия взгляды на внимающую аудиторию. Правила обращения с преподавателями этой категории просты и понятны каждому, большинство студентов к ним приходит курсу к третьему:

Если его лекцию можно пропустить, ее обычно пропускают. Но старайтесь этим не злоупотреблять. Сколь ни скучны были бы его лекции, полезно посещать их хотя бы через одну, чтобы на экзамене преподаватель не смотрел удивленно на ваше лицо, с трудом пытаясь вспомнить, видел ли он вас до этого. Преподавателей, как и начальство, надо знать в лицо.

Не пытайтесь узнать у него ответ на интересующий вас вопрос, даже непосредственно относящийся к теме предмета. В ответ вы, скорее всего, получите невразумительную фразу типа: "Возьмите учебник, правда автора я сейчас не помню, там кажется что-то есть на эту тему, а может нет, а впрочем я сам наверное смогу объяснить, но вы вряд ли что-нибудь поймете". Или упрек, вроде: "Вы два года (год, месяц) проучились в институте, и не знаете столь элементарных вещей?!", что скорее всего означает, что он сам этого тоже не знает.

Тиран в отставке

Если ваши родители обучались в том же институте, то они наверняка помнят пару-другую преподавателей, при виде которых ноги сами собой подкашивались и стремились унести ваше бренное тело куда-нибудь подальше. "Тираны!" - думали они и были правы. Их имена кровавыми буквами вписаны в историю вашего института. Сколько безвинных жертв пали смертью храбрых в битве с ними за знания! Но жизнь движется, и ко времени вашего поступления былые тираны давно ушли в отставку. Эта категория по своему характеру явно тяготеет к пофигистам, но в отличие от них имеет славное боевое прошлое. Иногда в них просыпается жажда тряхнуть стариной, вспомнить былые годы. И это обычно случается в самый не подходящий (для вас, разумеется) момент.

И еще. В отличие от пофигиста, у тирана в отставке можно получить связный и довольно подробный ответ на любой интересующий вас вопрос в рамках предмета, потому что со времен тирантства он многое помнит. Ибо преподаватели-тираны в своей деспотии обычно опираются на солидные знания. Ведь завалить студента - это искусство, требующее уйму сил и энергии, как говорил Добровольский.

Молодая поросль

Но если первые две категории по своей природе довольно безобидны, а иногда даже полезны, то "молодая поросль" - самая опасная для студентов группа. Это зверствующие молодчики, не забывшие шкуры студента, молодые самоуверенные типы, кои водятся на каждой кафедре. Вот этих преподавателей действительно надо опасаться. Они в мельчайших деталях знают душу, мысли и намерения любого студента, потому что с полгода-год назад сами еще учились, причем наверняка в этом же институте. В них еще живет жажада изменить безалаберное отношение студентов к учебе, привить им тягу к знаниям. И они успешно это осуществляют.

Слава ректорату, что экзамены им пока не доверяют по причине их молодости и неопытности. А может из страха, что его никто не сдаст. На долю молодой поросли обычно выпадают лабораторные, практические занятия и принятие зачетов. Но в их умелых руках самый безобидный зачет может превратиться в такую многочасовую (если не в многодневную!) пытку, что вы с тоской вспомните прошлый экзамен у старого профессора (тирана в отставке), где вы без проблем списали все с учебника. Льстить им тоже довольно опасно. Если у опытного преподавателя ваш одухотворенный и полный жажды знаний взгляд может вызвать слезу умиления, то молодая поросль подумает: "Ну-ну, молодой человек, посмотрим, чем вы порадуете меня на зачете...", и там уж точно вывернет ваши мозги наизнанку.

Чтобы ваше сосуществование с таким преподавателем не превратилось в пытку (особенно под сессию), старайтесь не пропускать его занятия, тем более что у них отличная память на лица, и в добавок они злопамятны. Cлушайте внимательно все, что бы он не говорил, и по возможности записывайте. Как правило, молодая поросль - самая образованная часть преподавательского состава и грех будет этим не воспользоваться. Ну и, может быть, тогда ваша участь будет немного облегчена, чем у остальных. Хотя не намного. Молодая поросль редко делает исключения.

Педант

Но жизнь движется, поросль стареет и неизменно перетекает в другую категорию. Большинство из них вскоре убеждаются, что все их усилия тщетны, высокие идеалы уходят, а зарплата, оказывается, никак не связана с количеством отчисленных по их милости студентов. Они становятся пофигистами. Становятся многие, но не все. Часть их, попробовавшая свежей молодой крови студента и навсегда полюбившая ее вкус, становится педантами. Педанты - группа немногочисленная. Не на каждой кафедре найдется ее представитель. Но их имена знает каждый. Это та же молодая поросль, но снабженная опытом. Cессия для них - праздник души, именины сердца. В последнюю ночь перед ней (обычно она выпадает на полнолуние), они собираются все вместе, пляшут вокруг костров и с воинственными криками приносят в жертву своему вампирскому богу студентов-задолжников. За ними по жизни тянется кровавая полоса загубленных студенческих жизней. У них нет друзей, их никто не любит. Между сессиями жизнь педантов скучна и сера. Коллеги держатся от них подальше, исключение составляет лишь молодая поросль, относящаяся к ним с благоговейным почтением, переходящим в ужас. Одна радость студенту - педантов, в отличие от молодой поросли, немного. Некоторые счастливчики за все пять лет так ни разу с ними и не встретятся. Например, у меня за пять лет их было лишь двое. Но если вы все-таки попались к нему, учитесь на совесть. Только это может спасти вашу молодую жизнь, висящую на волоске.

Рубаха-парень

Последняя и наименее примечательная фигура в преподавательском составе. Недостаток знаний и опыта пытается компенсировать панибратскими отношениями со студентами. Но не расслабляйтесь. За широкой улыбкой и приятельскими отношениями может последовать (обычно на экзамене) маленькая дружеская ловушка в виде неразрешимого или непроходимого вопроса (в смысле, что не проходили), выливающаяся в три балла в зачетке. Будьте бдительны с такими.

Кроме описанных категорий есть еще несколько немногочисленных побочных ветвей и переходных групп типа тиран в отставке - педант, пофигист - рубаха-парень и тому подобные. Правила обращения с ними следуют из их названий - подойдут и те и те. Впрочем, эти группы настолько малочисленны, что не представляют для вас серьезной опасности.

Декан - это не преподаватель. Это гораздо хуже

Как вы думаете, кто для студентов в институте самый главный начальник? Кто правит их судьбами и вершит правосудие? Если вы подумали о ректоре, то вы - не студент. Ибо ректор в институте похож на императора в Японии, живого бога на земле. Он страшно далек от народа, и мало кому известно, чем он занимается. Немногие знают его в лицо. Вы можете поступить в институт, проучиться в нем все пять лет и успешно защитить диплом, так ни разу не увидев ректора. Ему отведена почетная, но мало значащая роль монарха, со всеми привилегиями: с красавицей-секретаршей, с шикарным кабинетом, по размерам напоминающим спортзал, с частыми поездками по дружественным королевствам и прочими приятными вещами. Но всем остальным в институте заправляют деканы. Здесь - как в армии. Спросите любого солдата - кто его главный начальник? И это вряд ли окажется командир батальона, полка или дивизии. Он наверняка не вспомнит хотя бы их имена. Для солдата главный командир - старшина. А для студента - декан.

Деканов в институте мало. Обычно - не больше, чем факультетов, то есть четыре-пять. Но в руках каждого - безраздельная власть над всеми студентами и преподавателями своего факультета. Они знают все и про всех. В каждой группе есть их тайные агенты - старосты, которые раз в неделю вызываются на совещание, носящее безобидное название "старостат". Там они сдают доносы на каждого студента и получают новые указания. За это старосты ходят у деканов в любимчиках, и стипендия у них - в полтора раза больше, чем у простых смертных. За раскрытые заговоры в студенческой среде им наверняка приплачивают дополнительно.

Официально считается, что декан - должность выборная. Но на самом деле, и это знает любой студент, декан, как и генсек, титул пожизненный, переходящий по наследству. Сместить его может лишь кровавый бунт или несчастный случай в студенческом общежитии, куда он, на горе себе и своим детям, случайно зашел.

Но деканы - народ опытный и многое повидавший, и в общежитиях сами не появляются, а посылают туда своих старост. А поскольку бунты крайне редки, то декану никто и ничто не угрожает, что неизменно сказывается на его характере, деспотичном и кровавом.

Кто как учится

Учиться можно по-разному. Можно превратить это в пытку, с бессмысленной зубрежкой, с бессонными ночами с учебником в обнимку. Если вы выберете этот путь, жизнь ваша превратится в пятилетнюю каторгу усиленного режима. И такие люди бывают. Я лично встретил в своей жизни двух таких. Жалкое зрелище. Дрожащие руки, бегающий взгляд, изможденное лицо - вот результат такой учебы.

Но можно впасть в другую крайность, довольно заманчивую для вчерашних школьников. Можно весь семестр вообще не учиться. Институт - это не школа. В нем царит атмосфера демократии и доброжелательности. Не хочешь ходить на лекции - не ходи, никто не вызовет твоих родителей и не нажалуется им. Получил курсовое задание - можешь спокойно отложить его в сторону на пару месяцев и заняться более интересными делами. Ибо "от сессии до сессии живут студенты весело, а сессия - всего два раза в год". Но тогда именно в сессию вам покажется, что лучше бы вы послушали пару-другую лекций, и может даже почертили чего-нибудь. Но время безвозвратно уходит, и вы неизбежно попадете в положение цейтнота.

Но есть третий путь. И если вы его выберете, учеба для вас станет вовсе необременительным занятием, а быть может даже увлекательным, а получить диплом с отличием окажется для вас парой пустяков.

В отличие от школы, которую вы с такой радостью покинули, в институте учеба на пятерки не считается гнусным делом и предательством интересов масс. Да и преимущества такой жизни здесь гораздо ощутимей. Куча школьных похвальных грамот и дипломов не идет ни в какое сравнение со стипендией отличника, в полтора раза большей чем стипендии менее образованных студенческих слоев. Все-таки деньги - великий стимул. Что же потребуется от вас, решивших стать на этот путь?

Во-первых, придя на первую лекцию по данному предмету, постарайтесь определить, к какой группе относится преподаватель (см.главу "Преподаватель - это образ жизни"). Классифицировав его, вы уже будете знать, чего от него можно ожидать и как к нему надо относиться. Главное в отношениях с преподавателем, независимо от его категории, это создать себе хороший имидж. К сессии у него обычно складывается представление о способностях каждого студента, и оценка на экзамене обычно отражает не ваши знания предмета, а личное мнение преподавателя о ваших познаниях, если хотите - его мнение о вас.

Во-вторых, лектора надо слушать. Любому человеку приятно, когда притихшая аудитория внимает каждому его слову. А тем более если говорить - это его профессия.

В-третьих, после лекции полезно, опять же как для вашего знания предмета так и для вашего имиджа, задать преподавателю пару вопросов касательно только что впитанной вами информации. Любого преподавателя независимо от его принадлежности к той или иной группе прошибает слеза умиления, когда на вашем полном озабоченности лице вдруг появляется искра просветления. Но если ваши актерские способности оставляют желать лучшего, то лучше в такую тонкую игру не ввязываться. Стоит преподавателю почувствовать подделку, как его отношение к вам сильно изменится, и поднять ваш имидж в его глазах может стоить вам больших усилий.

И напоследок, не забудьте здороваться с преподавателями в коридорах института. Несоблюдение этой маленькой, но приятной мелочи может подпортить ваш имидж если не бесповоротно, то по крайней мере весьма значительно.

Как не вылететь в первую сессию

Но вот, наконец, первый семестр позади, и судьба подводит вас к очередному испытанию - первой сессии. Первая сессия обычно бывает самой трудной. И от того, как вы ее сдадите, зависит очень многое. Ведь в вашей зачетке, которая еще выглядит совсем новенькой, появятся ваши первые оценки. А что делает обычно преподаватель, собираясь ставить в нее оценку? Он сначала ее полистает, пробежится взглядом по оценкам, посмотрит фамилии преподавателей. К примеру, если у вас предыдущие три сессии сданы на "отлично", то чтобы поставить "хорошо", не говоря уже о более низком балле, преподавателю потребуется изрядная доля решимости. Даже если ваши ответы на вопросы в билете оставляли желать лучшего. (Исключение, пожалуй, составляет молодая поросль, для которой нет ни авторитетов, ни идеалов). И наоборот, если ваша зачетка пестрит "уд"ами, то перед тем как поставить "отлично", экзаменатор обязательно помотает вам нервы парой-другой дополнительных вопросов. (И поставит "хорошо").

Подготовка к сессионным экзаменам похожа на подготовку к вступительным, но требования к вам на этот раз будут не столь высокими. Тут уже не стоит переоценивать значение своего внешнего вида и прочих тонкостей. Преподаватель вас уже должен знать в лицо и примерно догадываться, что вы из себя представляете.

Технология сдачи устного экзамена (а подавляющее большинство их будет именно устными) предельно проста и отработана до мелочей. В аудитории, где сидит экзаменатор (как правило, он один и принимает экзамен и следит за порядком), усаживается четверка-пятерка отважных смельчаков, решивших пойти "сдаваться" первыми, далее по мере их выбывания по-одному на их место приходят новые. Очередная жертва подходит к столу, где лежат билеты и с лицом игрока в "русскую рулетку" выбирает из них один. Номер билета надо сказать преподавателю, а затем удалиться за парту (желательно, как можно дальше от любопытных глаз экзаменатора) и предаться думам о том, как жить дальше. Не стоит слишком долго выдавливать информацию из своих вконец перепутавшихся извилин. Максимум времени, которое будет для вас полезным, составляет, как правило, тридцать-сорок минут. На листочке, который вы предусмотрительно взяли у экзаменатора, постарайтесь написать как можно больше формул и графиков, даже если часть из них не относится к вопросу в билете. Если во время ответа вы обнаружите, что по существу сказать больше нечего, а преподаватель ждет от вас еще чего-то, начните объяснять ему эти формулы или кривые.

В конце концов слушать ему надоест, и он вас отпустит с миром. Но вот вы написали все, что знали на эту тему, чего не знали - списали с предусмотрительно захваченного с собой учебника или со шпоры, и блуждающий по аудитории взгляд экзаменатора останавливается на вашем исполненном отваги и решимости лице. Настал ваш черед. Когда вы сели перед преподавателем, подвиньте ему свой листок и дайте время ознакомиться с вашими записями, попутно объясняя, что вы хотели сказать той или иной формулой. После того, как экзаменатору надоест разбираться в ваших каракулях, наступает время вашего соло. Старайтесь рассказать как можно больше, пусть даже это и не относится к вопросу в билете. Используйте наукообразные обороты типа "данное нечто представляет собой органичную совокупность составных частей, неразрывно связанных как между собой, так и с рядом внешних факторов..." или "график этой функции наглядно показывает очевидную зависимость функции от аргумента". Даже если до экзаменатора не дойдет смысл хорошо закрученной вами фразы, он никогда не покажет этого, а наверняка будет кивать в такт вашим словам.

И вскоре вы услышите его слова: "Ну что же, молодой человек, давайте вашу зачетку." Обряд выставления оценки тоже отработан до мелочей и редко подвергается изменениям. Сначала оценка заносится в зачетку, затем в ведомость преподавателя. Тут вас ждет еще одно маленькое напряжение нервов, которое проделывает подавляющее большинство преподавателей. Написав название предмета, свою фамилию, дату экзамена и занеся перо над графой "оценка" экзаменатор испытующе глянет вам в глаза и выдержит небольшую паузу с немым вопросом: "Может, еще чего-нибудь спросить?". Тут ваша задача не потерять лицо. Смело и открыто посмотрите в его хитрые глаза и дайте немой ответ: "Ну-ну, спроси...". И тогда он первый опустит глаза и, стараясь загладить свою минутную слабость, наверняка накинет вам еще балл. Если вы не слишком сильны духом, заполните чем-нибудь возникшую паузу. Лучшим решением будет сделать невозмутимое выражение лица и уверенной поступью победителя направиться к своему месту, где вы готовились, собирать свои вещи. Тем самым вы избавите себя от лишних мучений, а преподавателя - от соблазнов.

Легче всего сдать экзамен пофигисту. Ведь ему практически все равно, знаете ли вы предмет, или нет, и экзамен для него - скучное занятие, только отнимающее время. Пока вы готовитесь отвечать, он обычно позевывает и поглядывает на часы, а может вообще уйти куда-нибудь по своим делам на часок - другой. Ну а вам в таком случае представляется великолепная возможность списать нужную формулу из шпоры или учебника.

Кстати, про списывание. Когда будете заниматься этим увлекательным занятием, старайтесь не опускаться до чисто механического копирования записей. Самое ценное в списывании на экзамене - дать возможность своим мыслям прийти в порядок, уяснить ключевые моменты своего ответа, уточнить детали. И ради бога, не пускайтесь в разного рода ухищрения и технические новинки типа микрофильмирования или татуировки на коленях. Все эти методы известны со времен Архимеда, и что-нибудь принципиально новое вам не выдумать. Самая надежная и испытанная вещь в этом деле - тетрадка с лекциями на коленях или даже на парте, прикрытая широкой спиной соседа, сидящего впереди. Все гениальное просто, не правда ли? Но вернемся к нашим категориям.

Тиран в отставке обычно принимает экзамен с изрядной долей благодушия и снисхождения. Он часто дает возможность списать, но не сильно обольщайтесь неожиданной халявке. Пробежав глазами по вашим записям, он сразу увидит, что вы знали сами, а что добросовестно перекатали из учебника, и парой-тройкой вопросов даст вам понять, что ваша жизнь не так уж весела и беззаботна, как казалось вам минуту назад. Впрочем, тираны в отставке сильно не зверствуют и, помотав вам нервы минут десять-пятнадцать, отпускают с добром восвояси.

Кто находит истинное наслаждение в экзамене, так это молодая поросль и, в особенности, педанты. Собираясь на экзамен к такому, надо готовиться на совесть. Ведь вам наверняка не удастся списать ни одной цифры. А если вас уличат в этом занятии, вы будете с позором изгнаны из аудитории. Преподаватели этих категорий любят превращать экзамен в кровавую резню и здесь вас не спасут ни ваша доблестная зачетка с отличием, ни лесть, ни взятка, ни кинжал. Одна надежда - на вашу светлую голову, по которой давно уже плачет машинка армейского парикмахера.

Что же касается преподавателей типа "рубаха-парень", то на его экзамене не стоит расслабляться. За внешним добродушием и сочуствием к студенту, написанным на лице такого экзаменатора ("Мы с тобой оба классные парни, а этот экзамен - пустая формальность в наших панибратских отношениях") может скрываться какой-нибудь неожиданный подвох типа засыпчатого вопроса. На таком экзамене единственный совет - не теряйте бдительности.

IV. Второй курс

Прелести курсового проектирования

Предметы, которые изучают в институте на первом курсе (по крайней мере в техническом вузе) по своей тематике мало отличаются от школьных предметов - это та же физика, математика и прочие философии. Если не брать во внимание краткий и весьма поверхностный курс "Введение в специальность", то настоящее знакомство со спецификой своего факультета студенты получают к концу второго - началу третьего курса. Именно в этот период своей замечательной жизни они знакомятся с таким понятием как "курсовой проект".

Что же это такое? У любого студента это словосочетание вызовет массу ассоциаций. Кто вспомнит бессонные ночи над чертежами, кто - корпение над учебником в читальном зале, кто - муки над словом в пояснительной записке.

В целом, ощущения у большинства остались не самые приятные, в том числе и у автора этих строк. Что же может скрасить вам жизнь?

Первый и главный мой совет может показаться вам весьма банальным. Но, тем не менее, не оставляйте все на последнюю неделю семестра, какой ни заманчивой не покажется вам эта идея. Такая возможность конечно же есть, но именно в эту последнюю неделю небо вам покажется с овчинку, а вы сами себе - героем одноименного произведения Достоевского из пяти букв, первая буква "и". Впрочем, не стоит также рваться в бой, только что получив задание. (как правило это бывает месяца за полтора - два до начала сессии). Ничего сверхсложного из себя курсовые проекты обычно не представляют, и единственный неприятный момент в их сочинении - много затраченного времени. Среди студентов одной группы при выполнении курсового существует негласное соревнование - никто не хочет начинать его первым. Зачастую первые две недели о его существовании вообще никто не вспоминает.

Затем в разговорах между делом начинают проскакивать вопросы типа: "Ну как, курсовой еще не начинал?" и усмешки в ответ: "Успею, до сессии еще далеко".

Но время идет, преподаватель начинает капать на ваше серое вещество вопросами о ходе дел. (Почему-то все они считают, что студент должен корпеть над курсовым весь семестр, выдавая на-гора по пять листов чертежей ежедневно, перемежая их десятками страниц пояснительной записки). Да и у вас возникает пока еще не ясное и ни с чем не связанное чувство тревоги. И вот кто-то из вас (наверняка им окажется какой-нибудь очкарик явно ботанической наружности) на вопрос о ходе работ с застенчивой улыбкой отвечает, что, мол, один лист уже почти готов. Тут толпа уже начинает потихоньку суетиться, и вот уже в читальном зале стали появляться знакомые лица сокурсников. Наполовину написанная записка того самого очкарика уже пошла по рукам, теряя по пути самые необходимые листы с расчетами и рискуя к автору так и не вернуться. Где-то недели за две до зачетной в работу втягивается основная масса учащихся. Именно в это время все нюансы будущего проекта выяснены у ушедших вперед одногрупников, а на уже закончившего чертежи и писанину очкарика все посматривают с завистью наполовину с ужасом. Вот тогда настала пора включиться в общее дело и вам.

Типичный курсовик студента-второкурсника представляет собой тридцать-сорок листов расмашистого почерка (после пары лет обучения и у вас появится талант растягивать слово "механизм" на всю строку) и три - четыре формата чертежей. Что же нужно для успешного написания курсового проекта (про его защиту расскажу чуть ниже)? Во-первых, самым лучшим подспорьем в работе вам послужит уже написанный курсовик товарища. Или хотя-бы его черновики с расчетами. Курсовые задания хоть и кажутся на первый взгляд у всех разными, на самом деле имеют много общего. Основных расчетных формул на свете не так уж много. (Один мой знакомый даже как-то хвастал, что любую физическую формулу может вывести из закона сохранения энергии и числа Пи). Ну а подставить в уже написанную схему свои числа сможет и ребенок, дай ему калькулятор и стимул к работе. Если записку вам не дают, а черновики уничтожены, остается менее приятное занятие - сочинять все самому. Но не отчаивайтесь. Пара учебников будут вам солидной подмогой. Причем чем более раннего они будут издания, тем проще в них будет разобраться - в те давние времена, когда не было квантовой физики и теории относительности, авторы учебников умели излагать свои мысли просто и доступно.

С чертежами обычно сложнее. Тут от вас, кроме способности быстро писать и растягивать слова, понадобится доля инженерной мысли (повторю, что излагаемое относится в большей мере к техническим специальностям. Гуманитариям придется что-то придумывать самим). Старайтесь чертить чисто. Потертый местами чертеж, даже если на нем изображено нечто гениальное, оставит у преподавателя неприятные ощущения. В смысле вашей идеи ему еще предстоит разобраться (сможет ли он это сделать - вопрос другой), но общее впечатление будет испорчено. А за чистым и безукоризненным исполнением он может и незаметить пары-тройки неизбежных ошибок вашего бессмертного творения.

Наконец, чертежи готовы "в тонких линиях". Пора их нести на первый показ. Старайтесь задавать преподавателю побольше вопросов. Пусть у него сложится впечатление совместной работы над вашим детищем. Если он вложит к ваше порождение тьмы несколько своих идей, а вы их с удовольствием воплотите в бумаге, то на защите он не будет к вам излишне придирчив. Ведь в вашей работе окажется изрядная и его труда, а кому охота губить свое творение? Лучше преподаватель оторвется на тех, кто по незнанию либо с умыслом решил все от начала до конца сделать самостоятельно, без его бескорыстной помощи.

За первым показом последует второй, третий, во время которых вы совместными усилиями будете преображать ваше совместное детище. И тогда защита курсового пректа сведется к паре дружеских фраз, вроде: "Ну как, все исправил?" - "Ага." - "А ту гравицапу, что мы вчера нашли, пририсовал?" - "А как же!" - "Ну давай зачетку".

И выходя из двери кафедры вы сможете бросить насмешливый взгляд на того очкарика, что начал работу раньше всех, дольше всех ее делал, и теперь в шестой раз доказывает преподавателю что мысль последнего в корне неверна, и что сделать его трансклюкатор можно именно так, как предлагает указанный студент. Бедняга! Даже если он победит в этом споре (вполне вероятно, что преподаватель просто устанет слушать нескончаемый поток неопровержимых аргументов), ни чем хорошим для него это не кончится. Его мучения только начались. А вы идете мимо, небрежно помахивая зачеткой и со счастливой улыбкой на лице. Ваш курсовой уже сдан!

Производственная практика

Лето студенты проводят по-разному. Кто едет в деревню к бабушке, кто гнет спину на даче, кто-то проводит время на пляжах Черного моря в компании хорошеньких девушек. Ну а кто-то просыпается каждый день ни свет ни заря и в переполненном автобусе едет на завод. У него началась производственная практика.

Кстати, лучше всего проходить практику в институте, при родной кафедре. Максимум что вам могут поручить - это покрасить пару окон или отреставрировать кафедральный шкафчик типа "Гей, славяне!" Зато вы получаете уникальную возможность пару недель пообщаться с преподавателями вашей кафедры в неформальной обстановке. А это, если вы правильно воспользуетесь ситуацией, может существенно повлиять на ваши дальнейшие с ними отношения.

Но, допустим, вам не повезло, и с двадцатого июня по первое августа вам надлежит являться на рабочее место в Н-ский отдел М-ского завода, где вам найдут достойное применение. Что ж, не стоит сильно огорчаться, вполне возможно, что после оконания института вам придется работать именно на этом заводе. Так что стоит познакомиться с ним заранее.

На заводе, где вам доведется проходить производственную практику, помните, что у людей там работающих проблем и без вас хватает, и что ваши проблемы им ни к чему. Поэтому постарайтесь не надоедать им излишним любопытством и усердием. Через неделю о вас забудут, и если вы тихо исчезнете, никто о вас и не вспомнит. А зачет по практике вам поставит институтский преподаватель, которому вы в подробностях можете рассказать о вашем производственном рвении и тяге к труду.

(не окончено, впрочем, как многое из того…)

* * *

<<<<< Читать ранее | Читать далее >>>>> Злоключения дачного гостя

* * *